Les bonnes blagues !!

Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 24 Jan 2008 - 21:37

L'humour anglais, en fait un proverbe :

Marriage,
It's not a word, it's a sentence.

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Humour arabe :

Au chef de famille.
Si tu veux que la paix regne dans ton menage, bat ta femme, si tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.

Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 24 Jan 2008 - 21:48

Mince, Moderator c'est une vrai peau de vache ...

Full Metal Jacket - Discours Mythique
envoyé par acombeuil

Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 24 Jan 2008 - 21:53

Mediator

Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 24 Jan 2008 - 22:37

Peu importe Bibi ce que tu as en tête, ça m'intéresse...

Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 24 Jan 2008 - 23:38

Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 31 Jan 2008 - 4:09

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.

Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".

Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.
Alors le fleuriste lit la carte et répond : "Félicitations pour votre nouvel emplacement !"
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Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer. (Proverbe Coréen)

Sujet: Pour ne pas s'ennuyer dans le Metro... Jeu 31 Jan 2008 - 4:37

Métro, c'est trop ?

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez-vous en dessous d'un siège.
3. Dites à voix haute sur un ton de trisomique le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous, demandez lui poliment s'il peut se placer ailleurs car votre ami imaginaire Théopole est assis à côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica avec un chapeau de cow-boy sur les quais.
6. Essayez tous les sièges pour chercher celui qui vous convienne.
7. Quand la personne à coté de vous s'en va, dites lui les larmes aux yeux qu'il va vous manquer et que vous l'appellerez dès votre arrivée.
8. Dès que les portes se ferment, tapez les et hurlez « Nooon !!! pas encore !! Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Dès que la rame démarre, hurlez : « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez après l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre de la compagnie.
12. Lisez toutes les pubs à voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et à quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez où se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites : « Non merci, j'ai déjà donné sur la ligne. ».
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfants par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez dans votre barbe sans la regarder.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens : « Vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails, ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez un court instant et de manière balourde les gens de sortir.
23. Empêchez les de même de rentrer.
24. Demandez des informations à quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire à Wall Street.
25. Demandez à conduire le train car vous êtes pressé.
26. Faites semblant de passer l'aspirateur en râlant sur l'état des lieux.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super !
28. Demandez à une comparse du sexe opposé de vous laisser jouer l'inconnu qui débarque dans le wagon et drague de manière ouvertement éhontée avec succès. Il va y avoir des jaloux !
29. Profitez du déplacement d'air par une rame qui arrive pour faire du cerf-volant sur les quais.
30. Pensez à voix haute l'air égaré quand le wagon est silencieux le matin.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en-dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau : « Parlez-moi ou je me suicide ! ».
33. Mettez vous juste à coté de quelqu'un qui lit un livre, et murmurez lentement les lignes que vous essayez de suivre avec difficulté.
34. Faites un spectacle de claquettes en début de soirée sur les quais.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire le plus d'aller-retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi à en faire plus de cinq.
36. Simulez une conversation au portable en demandant à votre voisin s'il est d'accord sur le sujet de votre conversation.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête à sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, interpellez la à voix haute : « Mais d'où vient cette voix encore ? ».
39. Criez d'un air inquiet une fois assis que vous n'avez pas votre ceinture de sécurité.
40. Imitez l'air de rien la personne en face de vous.
41. Jouez de la harpe ou du pipeau même imaginairement.
42. Expérience difficile, à essayer à plusieurs : rentrez séparément dans un wagon bondé, et au bout d'un moment, mettez vous a crier de joie ou de peur ! Les personnes dans le wagon auront alors un réflexe bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca ou la valse, et demandez aux gens s'ils veulent danser avec vous (ça marche des fois...).
44. Mimez un surfeur pour fendre la foule.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « j'arrive à lâcher une perle seulement quand y'a du monde ».
46. Déclenchez un fou rire (à plusieurs, il suffit de commencer à rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez-vous et dites : « Nous arrivons dans 5 minutes OO, quand nous toucherons la côte, prenez vos armes, rassemblement général au point "Charlie red 5", ne laissez rien derrière vous, faites attention à l'artillerie ennemie, et soyez au RDV à 4 heures OO, bonne chance camarades, et à nous la victoire ! ».
48. En cas d'affluence, débutez un pogo.
49. Incrustez-vous avec une candeur feinte dans les conversations des voyageurs vous avoisinant.
50. Arrivé a une station quelconque, balancez "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout là où vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez n'importe quoi.
51. Ramenez un bon vieux coussin péteur. Quoi, plus de détails ?! Vous auriez préféré une boule puante ?
52. Improvisez du Tai-Chi pour tromper l'attente de la rame.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant : « Non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez pour la course.
55. Annoncez-vous comme un contrôleur... de la bonne humeur qui verbalisera ceux qui font la tronche (photos à l'appui en cas de litige).
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez : « Monsieur, attendez !!! ». Courez vers lui, et finalement lancez juste un « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole !!! ».
58. Invitez lors de l'été à une partie de pétanque sur les quais.
59. Bredouillez des chansons traditionnelles ouzbeks accompagnées d'un petit accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des piècettes pour ne pas recommencer.
60. Griffonnez vite fait la caricature de la personne en face de vous et proposez lui de la vendre.

Texte de Samuel Burlac [légèrement retouché par M.]
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Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 31 Jan 2008 - 8:18

La détresse du chômage...
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Je suis vivant mais c'est comme si j'étais mort. Nous les mangeurs de patates, n'avons pas de rêve. Lesquels pourrions nous avoir? Sakon Shiba.
Je préfère mourir pour une cause que vivre pour rien. John J. Rambo.
Il y a ceux qui se résignent et ceux qui font du chuintement de leur lame une symphonie... Moi.
Ça s'passe à fond, t'entends! Et Vive la putain d'France! Roi Heenok.
Tout ça est assez inquiètant... Alain Soral.

Sujet: Re: Les bonnes blagues !! Jeu 31 Jan 2008 - 12:14

petite variation sur le theme du pneu.

la difference entre un pneu et un noir?

.....le noir quand on lui met des chaines il chante le blues.

(plus politiquement corect)

pourquoi il n'y a pas de fantomes en suisse??

.....avez vous deja vu un suisse avoir de l'esprit???

)

Quelle est la différence entre un sac en plastique et Michael Jackson ?

hm ?

Il y en a un, qui est blanc et il est dangereux de laisser les enfants jouer avec. L'autre sert à ramener ses provisions à la maison.
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Les frontières créent les responsabilités.

Drame chez Peugeot

On apprend qu'environ 150.000 véhicules de type 307 ont disparu des stocks de Peugeot, provoquant une perte de 2,25 mds €.

Selon l'enquête, cette perte serait le fait d'un employé, entendu actuellement par la brigade financière : il affirme avoir agi seul, et avait pris l'habitude de quitter chaque soir l'usine au volant d'un véhicule neuf différent. Les dispositifs de contrôle de l'entreprise n'ont rien détecté.

Le manège, qui durait depuis environ 750 ans, n'a été détecté que grâce à la vigilance du gardien de nuit, qui a remarqué que la couleur de la voiture de l'employé était chaque jour différente.

Il n'y aurait aucun enrichissement personnel, l'employé ayant déclaré avoir agi dans l'intérêt de l'entreprise, et comptait revendre les véhicules au marché noir et remettre le produit de la vente à son employeur. Il appartiendra à l'enquête de vérifier ces dires.

Il reste cependant incompréhensible que personne n'ait remarqué les 150.000 véhicules parqués dans le jardin du coupable...Les voisins se déclarent choqués et extrêmement surpris.

(Toute ressemblance avec des évènements récents n'est pas fortuite)
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Ris, tout le monde rira avec toi. Pleures, tu seras seul à pleurer. (Proverbe Coréen)

Il faut dire que le jardin de l'employé est maintenant vide de toute voiture, qui ont donc 'disparu' quel drame madame.
On apprend que 'la production du Honduras' a le vent en poupe ces temps ci, avec une offre commerciale tout à fait crédible en peugeots 307, des modèles récents bien finis. Le remarquable essort de l'économie hondurienne, -c'est bien justice- débarque à présent dans les étalages de notre euro-économie même pas responsable. Encore une Chance pour le consommateur européen, qui voit son pouvoir d'achat et n'en doutons pas sa santé économique encore 'privilégiés.'
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Les frontières créent les responsabilités.

Adepte de la cabale Inscrit le : 19 Nov 2007 Messages : 313

un tournant qui tourne, mal, 150000 crash ont eu lieu à cet endroit, le conducteur? un certain jerome K..

un tunnel? allez

Invité

Il était une fois un petit village dans un pays tropical. Un étranger y vint un jour et annonça aux villageois qu'il était prêt à leur acheter des singes pour 10 dollars pièce. Or il y avait beaucoup de singes dans la forêt environnante. Les villageois se rendirent dans la forêt et se mirent à capturer des singes. L'étranger les leur achetait à 10 dollars pièce, comme convenu, tandis que les activités usuelles telles que l'agriculture et l'élevage étaient négligées. Au bout de quelque temps, la population de singes dans la forêt se mit à diminuer. Les villageois relâchèrent alors leurs efforts et retournèrent à leurs champs.

L'étranger revint et leur dit qu'il portait le prix d'achat des singes à 20 dollars pièce. Les villageois se remirent à attraper des singes. Mais, bien entendu, la population de singes diminua encore. L'offre fut alors portée à 25 dollars le singe, jusqu'à ce qu'il devînt très difficile de voir un singe dans la forêt, et plus encore de l'attraper.

L'homme assura alors qu'il achèterait les singes 50 dollars pièce. Mais aussi que, retenu en ville par ses affaires, il enverrait son assistant à sa place. Il serait de retour la fois suivante.

Quelque temps plus tard arriva l'assistant, accompagné d'une énorme cage pleine de singes. "Voici tous les singes que mon patron vous a achetés, dit-il ; j'ai une idée qui va nous profiter à tous : je vous vends tous ces singes pour 35 dollars pièce, et quand mon patron reviendra, vous pourrez les lui vendre pour 50 dollars le singe !

Les villageois rassemblèrent alors toutes leurs économies et achetèrent tous les singes. L'assistant repartit.

Ils ne le revirent plus jamais, pas plus que son patron. En revanche, il y avait des singes partout, partout.

Jewish Joke. Source : Gilad Atzmon

Blague trouvée sur http://peacepalestine.blogspot.com

On raconte cette histoire : un Londonien, juif, est assis dans le métro de Londres ; il lit un journal arabe. Un de ses amis, monté par hasard dans le même wagon que lui, remarque cet étrange phénomène. Très perturbé, il se rapproche de lui :

« Shlomo, tu as perdu l’esprit ? Pourquoi lis-tu un journal arabe ? » Et Shlomo de lui répondre : « J’avais bien l’habitude de lire les journaux juifs ; mais qu’est-ce que j’y trouvais ? « Des juifs persécutés, Israël en train de se faire attaquer, des juifs disparaissant du fait de l’assimilation et des mariages mixtes, des juifs vivant dans la misère… » Alors, j’ai décidé de changer, et de lire les journaux arabes. Maintenant, qu’est-ce que j’y découvre ? « Les juifs possèdent toutes les banques ; Les juifs contrôlent les médias ; Les juifs sont riches et puissants ; Les juifs dirigent le monde » ! Tu comprends, maintenant : dans les journaux arabes, les infos sont tellement plus réconfortantes !? »

Quelle est la différence entre Zinédine Zidane et Lady Di ?
Hm ?

Zinedine Zidane accélère pour distancer ses adversaires, grand pont, et but !

Lady Di accélère pour distancer ses adversaires, grand pont, poteau !
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